Santuoka be aistros: ką daryti, kai ima trūkti malonumo lovoje?

Tikriausiai esate girdėję tokią sąvoką kaip „santuoka be sekso“. Panašu, kad visi ir visur nerimauja dėl to, kad negauna pakankamai malonumo, nepakankamai nori lytinių santykių, per daug jų nori ar negali rasti partnerio su atitinkamu libido.

Kad ir kaip ten bebūtų, žmonės nerimauja dėl savo intymaus gyvenimo. Jei ir jūs dėl to jaučiate nerimą, norite daugiau aktyvumo ar tiesiog turite klausimų šia tema, jums padės šis aistra.eu  straipsnis. Štai ką turite žinoti, kad galėtumėte gyventi laimingiausią, sveikiausią gyvenimą pagal savo poreikius.

Kai gyvenime ima trūkti intymumo

Taigi, kas iš tikrųjų yra ta „santuoka be sekso“? Skamba gana grėsmingai. Kaip kokia nespalvota scena iš 1950-ųjų filmo, kai sutuoktinių pora miega atskirose lovose su bučiniu į skruostą. Nenuostabu, kad žmonės vengia tokio tipo etikečių. Tai skamba savaime blogai.

Išsiaiškinkime, apie ką mes čia tiksliai kalbame. Visų pirma, norint turėti lytinių santykių, nereikia būti vedusiam. Turimi omenyje visi santykiai, kuriuose pora mylisi retai.

„Tokios santuokos apibrėžimas yra santykiavimas su partneriu mažiau nei 6 kartus per metus“, – sako sertifikuota seksologė Kristine D’Angelo.

Žinoma, tai gana subjektyvu. Kiti ekspertai šią sąvoką apibrėžia kaip mylėjimąsi kartą per metus ar rečiau. Suprantama: juk tai gali labai priklausyti nuo to, ką JŪS laikote intymiais santykiais. Galbūt tokie santykiai du kartus per mėnesį jums atrodo normaliai. Svarbu tai, kaip jūs ir jūsų partneris(-iai) jaučiatės.

Seksologė Lucy Rowett siūlo užduoti sau šiuos klausimus: ar kalbatės apie savo poreikius ir norus? Ar vis dar jaučiate trauką partneriui? Ar abu esate linkę išbandyti ką nors naujo? Jei kažkas pasikeitė arba jūsų susidomėjimas intymiais santykiais paprasčiausiai išnyko, tai gali būti perspėjantis ženklas.

„Lytinis potraukis išnyksta, kai esi per daug užsiėmęs, o seksas nebėra prioritetas. Gali būti, kad jūs vis dar turite noro tuo užsiimti, bet tai tiesiog nėra pirmas dalykas jūsų sąraše, – sako Zachary Zane‘as, „Men's Health“ santykių skilties apžvalgininkas. – Tokioje santuokoje noras pasimylėti visiškai išnyksta.“

Žinoma, toks gyvenimas gali kelti įtampą, dažniausiai dėl to, kad vienas žmogus nori sekso, o kitas – ne.

Ne visi santykiai be lovos reikalų yra blogi. Fizinė meilė yra nepaprastai svarbus dalykas daugumai žmonių, tačiau nėra taisyklės be išimties. Kai kurie aseksualūs žmonės nusprendžia lytinio gyvenimo neturėti ir jo nepasigenda. Kiti kartais gali jausti lytinį potraukį, tačiau tik esant tam tikroms aplinkybėms. Tai nereiškia, kad jie nenori partnerio.

Kai kurie žmonės nori tik romantiškų santykių ir tai jiems visiškai tinka. Jei abu žmonės poroje (ar trijulė ir pan.) nėra suinteresuoti mylėjimusi, tai jūs neturite problemų. Tai, kas yra sveika, yra susiję su kiekvieno asmeninės partnerystės poreikiais, o ne tuo, ką visuomenė ar kultūra nurodo kaip sveiką.

Turėkite tai omenyje prieš priimdami sprendimus dėl aplinkinių pasirinkimų. Tai, kas vyksta tarp sutinkančių suaugusiųjų, nėra jūsų reikalas – kaip ir tai, kas vyksta jūsų santykiuose, nėra niekieno kito reikalas.

Kaip išbristi iš rutinos

Negalima tiksliai pasakyti, kada turėtumėte pradėti galvoti apie savo lytinio gyvenimo sveikatą, tačiau svarbu visada atsižvelgti į jūsų santykių kontekstą. Bandymas „laukti“ potraukio ir tikėtis, kad partneris vėl staiga pajus norą, nėra realus.

Pirmiausia reikia išsiaiškinti, ar norite, kad lovos reikalai apskritai būtų jūsų santykių dalimi. Rowett sako, kad laiko leidimas tik su savimi – atskirai nuo partnerio – gali padėti iš naujo įkurti liepsną. „Įsigykite naują žaisliuką ir skirkite laiko savo kūnui ir malonumui“, – sako ji.

Po to jau galite atsivesti partnerį: „Su partneriu vėl pradėkite žaisti. Darykite tai, kas skatina adrenaliną, žaiskite žaidimus, flirtuokite ir erzinkite vienas kitą. Vėl pradėkite liesti – susikibę už rankų, glaustydamiesi, masažuodami.“

Vienas pagrindinių dalykų, apie kuriuos nepagalvojame būdami santykiuose, yra tas, kad seksui turi būti teikiama pirmenybė. Esame susikūrę klaidingą nuomonę, kad jis turėtų tiesiog spontaniškai „atsitikti“ be jokių pastangų. Labiausiai malonumo troškimas atsiranda po stimulo, kuris gali reikšti erotinių filmų žiūrėjimą, tam tikrą filmo sceną ar glamonių seansą.

Zane‘as sako, kad ugnies užkūrimas yra būdas išlaikyti aistrą. Mes visi jaučiame stresą savo gyvenime, tačiau turime suvokti, kad tai dar nereiškia, jog fizinis potraukis nėra svarbus.

„Stresas yra vienas didžiausių libido žudikų. Kiekvienas gali skirti 30 minučių per savaitę tam, ką jis tikrai nori padaryti. Taigi svarbiausia yra suteikti meilei pirmenybę“, – aiškina jis.

Kada turėtumėte susirūpinti

Bendravimas yra vienintelis būdas sugrąžinti aistrą į gyvenimą. Mes neturime daug erotinio bendravimo priemonių. Daugelis iš mūsų vos žino prezervatyvų naudojimo pagrindus. Kai nežinai, kaip kalbėtis, tai gali bauginti.

D’Angelo sako, kad visada reikia kreiptis į profesionalią pagalbą, jei partneris nebendrauja su jumis. „Jei kelis kartus bandėte aptarti fizinių santykių trūkumą santuokoje, o jūsų partneris jus ignoruoja arba atmeta jūsų jausmus, tikrai laikas susirūpinti ir apsvarstyti galimybę kreiptis į profesionalus“, – sako ji.

Kartais pirmas žingsnis gali būti ką nors padaryti dėl savo gerovės, pavyzdžiui, su ypatingais žaisliukais... Įsigyti įvairių lubrikantų ir žaisliukų puikiomis sąlygomis galite elektroninėje parduotuvėje aistra.eu.

Remiamas turinys