Mes erziname vienas kitą – ar mūsų santuoka nesėkminga?

Šiauliai

Budintis BudėtojasŠaltinis: Etaplius.lt

10655

Jūs buvote tokie laimingi, kai tuokėtės, o dabar matote partneryje tiek daug nemalonių bruožų? Manote, kad jums nepasisekė? Vedybos buvo klaida? Neskubėkite daryti išvadų, tokie įtarimai yra normalūs, tačiau reikės pastangų, kad santuoka iš tikrųjų netaptų nesėkminga.

Jis toks pasitikintis savimi. Ji niekada neužsičiaupia. Jis niekada nesiūlo jai pagalbos. Ji yra įsitikinusi, kad žino viską geriau už kitus. Partneris pradėjo erzinti? Ar tai reiškia, kad santykiams iškilo grėsmė?

Tokios abejonės yra normalios, – tikina psichoterapeutė Chana Levitan, knygos „Kodėl ištekėjau už tavęs“ autorė.

Kai mes įsimylime, mūsų žvilgsnis pirmiausia krypsta į tai, kas mus traukia kitame žmoguje. Su laiku išryškėja mūsų skirtumai, tada mes galime nesąmoningai per daug susikoncentruoti į tai, kas mums nepatinka. Tokiu atveju viskas, ką daro partneris ima erzinti. Prasideda pretenzijų, reikalavimų pasikeisti, kritikos ir skundų laikotarpis. Liūdniausia būna tada, kai abu partneriai įsitvirtina neigiamose emocijose vienas kito atžvilgiu. Susidaro užburtas ratas, ir santuoka tampa nesėkminga.

tbzcyt5fnl.jpg

Nekeiskite partnerio – keiskitės patys!

Ką daryti? „Yra du magiški žodžiai – priimti ir leisti, – atsako Chana Levitan. – Jie reiškia, kad turite atsisakyti ketinimo pakeisti partnerį ir priimti jį tokį, koks jis yra“.

Priimdami mylimo žmogaus trūkumus ir netobulumus kaip faktą, galėsite išplėsti savo reakcijų spektrą. Žinoma, jeigu partneris elgiasi iššaukiamai ir kelia jums grėsmę, turite jį palikti. Jeigu situacija nėra tokia kritiška, mokykitės reaguoti konstruktyviai.

Psichoterapeutė Chana Levitan papasakojo pamokomą atvejį iš savo praktikos. Atėjęs į konsultaciją, Karlas skundėsi savo žmona, kuri sumenkindavo visas jo pastangas išreikšti meilę. Kai jis padovanojo jai per gimtadienį auskarus su deimantais, Polly pasakė, kad norėjo apyrankės. Kai nuplovė jos mašiną, ji parodė likusias dėmes. Kai Karlas nupirko produktų vakarienei savo iniciatyva, Polly pareiškė, kad jis parnešė ne tą jogurtą. Nei pagyrimo, nei padėkos, nei šypsenos, tik priekaištai dėl klaidų.

Kiekvienas toks atvejis sukeldavo Karlui emocinį skausmą. Jis stengėsi nerodyti savo nuoskaudų ir pykčio. O Polly jautė nusivylimą bei susierzinimą ir pati skundėsi dėl nepasitenkinimo gaidelių jo balse.

Iš pradžių Karlui teko išmokti nereaguoti į kiekvieną kritišką pastabą kaip į smūgį. Polly taip elgėsi jau 12 metų, nesunku buvo numatyti, kad priekabės kartosis. Suvokęs tai, Karlas ėmė žiūrėti į jas ramiau ir net užjausdamas žmoną: „Gaila, kad jai taip sunku priimti meilės ženklus“.

Kai pasikeitė emocinės reakcijos, pasikeitė Karlo elgesys. Anksčiau, išgirdęs kritiką, jis priekaištaudavo žmonai, kad ji paniekina jo rūpestį ir dėmesį. Per visus 12 metų jo strategija niekada nesuveikdavo. Dabar Karlas išmoko sakyti: „Ačiū už informaciją“ ir iškart pakeisti temą.

Jis primindavo sau, kad Polly daugumoje situacijų būna mylintis ir jautrus žmogus, tik priimti arba rodyti meilės ženklų nemoka. Geriau su tuo susitaikyti ir leisti Polly būti savimi, nei įsižeisti ir kiekvieną kartą pykti, suprato jis.

Kai jūs nebesistengiate pakeisti partnerio, o susikoncentruojate į savo elgsenos permainas, įvyksta stebuklai. Tai tvirtina ir kiti psichologai. Kenas Kessey savo knygoje „Kodėl tu nepanašus į mane?“ pataria susitaikyti su tuo, kad jūsų partneris nėra jūsų kopija, o visai kitas žmogus, turintis savo individualių bruožų, kurių vieni bus panašūs į jūsų, o kiti gali smarkiai skirtis. Kuo anksčiau tai suvoksite, tuo laimingesnė bus jūsų santuoka.

Daugumai sutuoktinių, kurie kreipiasi pagalbos į specialistus, tenka pripažinti, kad ne partneris, o jie patys turi keisti savo elgesį.

Kalbėkite apie save, o ne apie kitą

Kai paliečiate partneriui skaudžią temą, pavyzdžiui, įprotį kažką daryti kitaip nei jūs, jūsų kritiški komentarai sukels jo pasipriešinimą. Jeigu apibūdinsite savo jausmus, kuriuos sukelia jo elgesys, tai jis priims jūsų žodžius kaip jūsų emocinės reakcijos aiškinimą, o ne kritiką.

Pavyzdžiui: „Man būna taip nemalonu, kai matau dantų pastos likučius kriauklėje“. Pirma sakinio dalis pasakoja apie jausmus, o antra paaiškina, kas juos sukėlė. Pokalbis nukreiptas į jus ir į situaciją, o partnerio asmenybė neliečiama.

Balso tonas taip pat yra svarbus. Atsakydamas į susierzinimą ar pyktį žmogus automatiškai pradės gintis. Geraširdišką komentarą būna lengviau priimti.

Svarbiausia – efektyviai susidoroti su skirtumais tarp partnerių. Kai sumaniai aptarinėsite šiuos skirtumus, jūsų ryšys stiprės ir meilė tvirčiau įsipins į jūsų bendrą gyvenimą.

ALFA.LT

Griežtai draudžiama Etaplius.lt naujienų portale skelbiamą informaciją naudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur. Draudžiama platinti Etaplius.lt bet kokio pavidalo medžiagą be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti Etaplius.lt šaltinį. Ši informacija yra Etaplius.lt nuosavybė. Ją galima platinti tik susitarus su portalo redakcija. Norint gauti sutikimą, reikia kreiptis el. paštu redakcija@etaplius.lt