10 po­žy­mių, kad prieš jus ga­li bū­ti smur­tau­ja­ma

Šiauliai

Stevepb nuotr.

Jurgita KastėnėŠaltinis: Etaplius.lt

74101

Pra­bi­lus apie smur­tą prieš mo­te­ris ar­ti­mo­je ap­lin­ko­je, daž­niau­siai su­si­mąs­to­me tik apie fi­zi­nę prie­var­tą – ne­re­tai tik ją lai­ko­me „tik­ruo­ju“ smur­tu. Ta­čiau pra­sta psi­cho­lo­gi­nė mo­ters būk­lė ar emo­ci­nė sa­vi­jau­ta taip pat ga­li bū­ti svar­bus sig­na­las, kad ji pa­ti­ria smur­tą – psi­cho­lo­gi­nį, eko­no­mi­nį ar sek­sua­li­nį. Žmo­gaus tei­sių ste­bė­ji­mo ins­ti­tu­to spe­cia­lis­tai pa­tei­kia 10 kont­ro­li­nių klau­si­mų, ku­rie mo­te­riai pa­dės įver­tin­ti si­tua­ci­ją.

Ar jū­sų par­tne­ris – itin pa­vy­dus?

Pa­vy­das ga­li pa­si­ro­dy­ti tar­si vie­nas iš bū­dų pa­ro­dy­ti mo­te­riai, ko­kia ji vy­rui svar­bi, ta­čiau iš tie­sų tai – ga­lin­gas kont­ro­lės įran­kis ir psi­cho­lo­gi­nio smur­to po­žy­mis. Pa­vy­dus par­tne­ris vi­są lai­ką no­ri bū­ti ša­lia ir vis­ką da­ry­ti kar­tu, kont­ro­liuo­ti kiek­vie­ną mo­ters žings­nį, ste­bė­ti ir ban­dy­ti pa­keis­ti jos el­ge­sį, iš­vaiz­dą, jis reiš­kia pa­vy­dą bet ko­kių ki­tų mo­ters gy­ve­ni­me esan­čių žmo­nių at­žvil­giu – drau­gų ar net ar­ti­mų­jų. Ši­taip mo­te­ris pa­ma­žu tam­pa kont­ro­liuo­ja­ma ir įti­ki­na­ma, kad par­tne­ris – vie­nin­te­lis reikš­min­gas žmo­gus jos gy­ve­ni­me.

Ar par­tne­riui tu­ri­te nuo­lat at­si­skai­ty­ti apie sa­vo veik­lą?

Jei par­tne­ris nuo­lat klau­si­nė­ja apie mo­ters bu­vi­mo vie­tą, te­le­fo­no skam­bu­čius, po­kal­bius su ki­tais as­me­ni­mis, tik­ri­na jos elekt­ro­ni­nius laiš­kus ar ži­nu­tes jos mo­bi­lia­ja­me te­le­fo­ne, tai – ne kas ki­ta, o per­se­kio­ji­mas. Kaip ir pa­vy­das, jis ga­li pa­si­reikš­ti per­dė­tu mo­ters kont­ro­lia­vi­mu kiek­vie­na­me žings­ny­je, vi­siš­kai ne­pa­lie­kant jai pri­va­tu­mo. Pa­si­tai­ko, kad per­se­kio­ji­mas net tam­pa dings­ti­mi fi­zi­niam smur­tui – pa­vyz­džiui, nu­sta­tant mo­te­riai baus­mę už neat­si­liep­tus te­le­fo­no skam­bu­čius ar pri­me­tant jai na­mų ruo­šos dar­bus.

daniela-brown-nuotr-15507747199-23e42fac32-o.jpg

Ar jo ran­ko­se – vi­sos šei­mos pa­ja­mos?

Ne vien nuo­sa­vų, bet ir par­tne­rės pa­ja­mų kont­ro­lia­vi­mas be vi­siš­ko abi­pu­sio su­ta­ri­mo, lie­pi­mas ati­duo­ti par­tne­rės už­dir­ba­mus pi­ni­gus ir rei­ka­la­vi­mas at­si­skai­ty­ti už kiek­vie­ną pir­ki­nį, drau­di­mas mo­te­riai dirb­ti ar net stu­di­juo­ti, įgy­ti pro­fe­si­ją – eko­no­mi­nio smur­to po­žy­miai. To­kiais veiks­mais par­tne­ris ap­ri­bo­ja mo­ters vei­ki­mo ga­li­my­bes ir ne­lei­džia bū­ti sa­va­ran­kiš­kai. Be to, vi­suo­me­nė­je dar vis pa­pli­tęs mo­ters, kaip na­mų ži­di­nio ser­gė­to­jos, ste­reo­ti­pas, kai ji vie­nin­te­lė yra ne­va at­sa­kin­ga už na­mų prie­žiū­rą – taip pat eko­no­mi­nio smur­to ap­raiš­ka. Tai ati­trau­kia mo­te­rį nuo ją do­mi­nan­čių veik­lų ir pa­ver­čia dar la­biau pri­klau­so­ma nuo par­tne­rio.

Ar, par­tne­riui jus įskau­di­nus, jis kal­ti­na vis­ką ir vi­sus, iš­sky­rus sa­ve?

Psi­cho­lo­gi­nį ar fi­zi­nį skaus­mą mo­te­riai su­kė­lęs par­tne­ris ne­re­tai tam at­ran­da įvai­rių pa­si­tei­si­ni­mų – pa­vyz­džiui, kal­tas al­ko­ho­lis ar­ba pa­ti mo­te­ris tai ne­va iš­pro­vo­ka­vo. Nuo­lat be­si­tę­siant to­kiems įvy­kiams, mo­te­ris ga­li ga­liau­siai pa­ti­kė­ti sa­vo kal­te ir pra­ras­ti pa­si­ti­kė­ji­mą sa­vi­mi. Svar­bu su­pras­ti, kad al­ko­ho­lis ar psi­chot­ro­pi­nės me­džia­gos sa­vai­me ne­ska­ti­na po­lin­kio smur­tau­ti, o tie­siog iš­lais­vi­na jau tu­ri­mus po­lin­kius. Tad po­sa­kis „kai ne­ge­ria, jis – ge­ras žmo­gus“ nė­ra tei­sin­gas.

Ar jau­čia­tės pra­stes­nė už sa­vo par­tne­rį?

Lai­ky­da­mas mo­te­rį men­kes­ne ir pra­stes­ne už jį, smur­tau­to­jas pa­si­ke­lia sa­vo sa­vi­ver­tę, o sa­vo veiks­mais ir žo­džiais ga­liau­siai tuo įti­ki­na ir par­tne­rę. Tai su­gniuž­do mo­ters pa­si­ti­kė­ji­mą sa­vi­mi ir ji ima ma­ny­ti, kad iš tie­sų yra nie­ko ver­ta. Mo­te­ris at­si­du­ria už­bur­ta­me ra­te – že­ma sa­vi­ver­tė ir įsi­ti­ki­ni­mas, kad ne­ga­lė­tų iš­gy­ven­ti be par­tne­rio, jai truk­do keis­ti su­si­da­riu­sią si­tua­ci­ją ir mo­te­ris il­giems me­tams ga­li tap­ti įka­lin­ta smur­ti­niuo­se san­ty­kiuo­se.

Ar drau­gų bū­ry­je par­tne­ris pa­sa­ko­ja is­to­ri­jas, ko­kia jūs ne­vy­ku­si?

Nuo­lat vie­šai pa­sa­ko­da­mas, kaip mo­te­ris kaž­ką su­ga­di­na, ne­mo­ka, ne­sup­ran­ta, ne­tu­ri hu­mo­ro jaus­mo ir pan., smur­tau­jan­tis par­tne­ris sie­kia kont­ro­liuo­ti mo­te­rį ir su­men­kin­ti ją ki­tų aky­se. Ši­taip jis pa­ma­žu virs­ta vie­nin­te­liu ir pa­grin­di­niu žmo­gu­mi mo­ters gy­ve­ni­me, o ji yra izo­liuo­ja­ma ir ne­be­tu­ri kam pa­si­pa­sa­ko­ti, net jei įta­ria, jau­čia, kad san­ty­kiuo­se ne vis­kas ge­rai.

Ar par­tne­ris prie­kaiš­tau­ja dėl ne­va pro­vo­kuo­jan­čio el­ge­sio ar­ba per­ne­lyg sek­sua­lių dra­bu­žių?

Tai yra su­bti­lus mo­ters kont­ro­lės bū­das, ku­ris, de­ja, ne­re­tai bai­gia­si ly­ti­ne prie­var­ta. Mo­te­riai tar­si pa­sa­ko­ma – man pri­klau­so ne tik ta­vo min­tys, bet ir kū­nas. Mo­ters sa­vęs pa­tei­ki­mas – ma­kia­žas, ak­se­sua­rai ir t. t. – yra leis­ti­ni tiek, kiek pa­ts par­tne­ris juos pa­tei­si­na ir kiek jis pa­ts jai lei­džia.

Ar par­tne­ris lie­ja pyk­tį ant daik­tų jū­sų aki­vaiz­do­je?

Daik­tų lau­žy­mas, tran­ky­mas, mė­ty­mas su­py­kus – fi­zi­nės ga­lios de­monst­ra­vi­mas. Smur­tau­to­jas pa­ro­do, kad yra stip­rus ir yra šių na­mų ar ap­lin­kos šei­mi­nin­kas. Jam ypač svar­bu, kad įtū­žio prie­puo­lį ir daik­tų nio­ko­ji­mą ma­ty­tų pa­ti mo­te­ris. Taip ji yra bau­gi­na­ma, jai siun­čia­ma ži­nu­tė, kad ir ji ga­li pa­tir­ti ag­re­si­jos pro­trū­kį, jei­gu jo ne­klau­sys.

Ar par­tne­ris su­ke­lia jums fi­zi­nį skaus­mą?

Jei par­tne­ris su­py­kęs smar­kiai su­grie­bia, tren­kia mo­te­riai, stum­do, žnai­bo, ki­taip su­ke­lia fi­zi­nį skaus­mą, tai – aki­vaiz­dus fi­zi­nės prie­var­tos bū­das. Tai yra ge­riau­siai at­pa­žįs­ta­ma smur­to for­ma, daž­niau­siai vai­ni­kuo­jan­ti prieš tai be­si­tę­su­sias psi­cho­lo­gi­nio ar eko­no­mi­nio smur­to ap­raiš­kas.

Ar par­tne­ris ver­čia ly­tiš­kai san­ty­kiau­ti prieš jū­sų va­lią?

Jei par­tne­ris ar su­tuok­ti­nis ver­čia mo­te­rį ly­tiš­kai san­ty­kiau­ti ar už­siim­ti jai ne­priim­ti­na ly­ti­nių san­ty­kių for­ma be mo­ters su­ti­ki­mo, tai – sek­sua­li­nis smur­tas. Mū­sų vi­suo­me­nė­je vis dar ga­li­ma pa­ste­bė­ti eg­zis­tuo­jan­čią so­cia­li­nę nor­mą, kad ne­va mo­ters pa­rei­ga yra vi­so­ke­rio­pai pa­ten­kin­ti vy­rą, ypač jei po­ra yra su­si­tuo­ku­si. Ta­čiau tai – la­bai klai­din­ga ir ža­lin­ga nuo­sta­ta – jo­kia prie­var­tos for­ma ne­ga­li bū­ti pa­tei­si­na­ma.

Kuo dau­giau kar­tų at­sa­kė­te „taip“, tuo di­des­nė ti­ki­my­bė, kad pa­ti­ria­te sis­te­min­gą par­tne­rio kont­ro­lę ir sis­te­mi­nį smur­tą. Jei ne­sa­te tik­ra, kaip ver­tin­ti si­tua­ci­ją, ar­ba no­ri­te ano­ni­miš­kai pa­si­tar­ti, ap­si­lan­ky­ki­te sa­vi­tar­pio pa­gal­bos fo­ru­me Mo­te­rys­mo­te­rims.lt. Šia­me fo­ru­me bu­ria­si iš smur­ti­nių san­ty­kių išė­ju­sios ar­ba no­rin­čios juos pa­lik­ti mo­te­rys, be­si­da­li­jan­čios sa­vo pa­tir­ti­mi ir pa­gal­ba su to­mis, ku­rios gal­būt tu­ri įta­ri­mų, bet dve­jo­ja ir ne­pa­si­ti­ki sa­vo jė­go­mis.

Kam­pa­ni­ją „Mo­te­rys – mo­te­rims“ or­ga­ni­zuo­ja Žmo­gaus tei­sių ste­bė­ji­mo ins­ti­tu­tas, Ly­gių ga­li­my­bių kont­ro­lie­riaus tar­ny­ba, Ly­gių ga­li­my­bių plėt­ros cent­ras ir so­cia­li­nės rek­la­mos agen­tū­ra „No­mos­hi­ti“.

„Etap­lius“ in­for­ma­ci­ja

Griežtai draudžiama Etaplius.lt naujienų portale skelbiamą informaciją naudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur. Draudžiama platinti Etaplius.lt bet kokio pavidalo medžiagą be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti Etaplius.lt šaltinį. Ši informacija yra Etaplius.lt nuosavybė. Ją galima platinti tik susitarus su portalo redakcija. Norint gauti sutikimą, reikia kreiptis el. paštu redakcija@etaplius.lt